Découverte d’une secte secrète dans l’IUT

Depuis un certain moment, un mal se fait ressentir. Comme si une entité inconnue occuperait les murs du bâtiment. Nos meilleurs reporters sont sur le coup et sont revenus avec pas mal de constatations et une hypothèse : il existerait une secte au sein de l’IUT.

Voici leur rapport :

« Beaucoup d’incohérences existent. Comme si l’on voulait cacher l’existence de personnes. Ce groupe de personnes est très organisé sauf qu’un jour, un de leurs membres fait une erreur. Une erreur qui est passée anodine pour l’ensemble de la promo, mais pas pour nous. Madame Fino, qui en apparence est une professeure de communication, a fait un lapsus en envoyant un mail. « Le groupe C et D » Le groupe D ?

Sur le moment, on pourrait croire à une faute de frappe, mais plus on y pense, plus l’existence d’un tel groupe expliquerait beaucoup de choses. Imaginez que ce groupe existe vraiment, et que l’on voudrait le cacher pour le reste de la promo. Beaucoup de questions sont alors venues :

• Pourquoi les cours ne sont jamais assurés au bâtiment du Baou ?
• Pourquoi la sécurité vérifie notre identité à chaque fois que l’on rentre ?
• Pourquoi il n’y a plus de nourriture au Restaurant Universitaire ?
• Et surtout pourquoi il n’y a plus de gaufres dans le distributeur ?

Nous pensons que nous avons à peine gratté la surface de cette folie ; nous imaginons le pire. Combien sont-ils ? Quel serait leur plan ? »

L’équipe du journal à la lecture de cet ouvrage, a commencé à élaborer des hypothèses pour prévenir la population de l’IUT. Nous pensons que le groupe D aurait intégré les autres groupes de l’IUT en utilisant les projets de groupe, soient-disant organisés à but lucratif, pour pouvoir nous exterminer. Et ils auraient déjà commencé !

Après un événement organisé par le projet Ascension Project, toute la promo de deuxième année n’est plus venue en cours, n’a plus donné de nouvelles et n’a émis un quelconque signe de vie.

Enfin, le dernier coup du groupe D a été le projet MMIch’lin qui, en organisant un innocent concours de nourriture, a essayé de liquider les premières années en leur mettant des chamalow dans la bouche pour les empêcher de respirer.

 

Heureusement que Jérome Tortet, membre du groupe C athlète de haut niveau dans sa catégorie a su sauver la situation en dépassant leurs espérances et réussi à faire échouer leur plan d’extermination en réussissant toutes les épreuves haut la main.

L’équipe Rime à Rien vous conseille de continuer à rester naturel et de ne pas poser de question. Ils ont peut-être même déjà infiltré notre journal…