Il y a quelque temps déjà, notre équipe était confronté à un groupuscule aujourd’hui classifié comme « associé Illuminati », le très mystérieux mais non moins fameux Groupe D. Aujourd’hui, contre toute attente, une nouvelle secte a été découverte. On en savait très peu sur ce groupe jusqu’à il y a peu. Cependant, nos courageux reporters ont pu approcher ceux qu’on connaît désormais sous le nom de « confrérie des caféinés convaincus ».
Ayant pu les contacter par l’intermédiaire d’un de nos rédacteurs, actuellement perfusé au café, nous avons eu la chance d’être conviés à l’une de leur réunions secrètes tenue dans la résidence Lebon. A notre arrivée, à 20 heures, nous fûmes d’abord saisi par l’intense odeur de café noir qui flottait dans la pièce, et il serait malhonnête de prétendre que nous n’avons pas frémi à la vue des profonde cernes arborées par nos hôtes .Ils nous ont d’abord proposés une tasse de café, rite d’accueil sacré à leurs yeux, puis nous avons pu démarrer notre interview avec l’un de leur membre que nous appellerons Billy.
Nous avons donc commencé par demandé à Billy de nous expliquer en quoi consistait exactement le mouvement des caféinés convaincus? Comme les réponses qui nous furent données souffraient d’un grand manque de clarté, nous ne pouvons que faire ici une courte synthèse.
Les membres de cette secte vénère le café comme un nectar sacré, un peu comme la vodka chez nos amis russes (Poutine approved). De plus, le mouvement semble être orchestré par un personnage nommé « Le grand Mug » que nous avons eu la chance d’apercevoir (il n’est pas si grand d’ailleurs).
Les caféinés passent donc des nuits consacrées à l’absorption de grandes quantités de caféine, environ un demi-litre par heure. Si certains le font en y éprouvant un certain plaisir fanatique, pour d’autres, il s’agît plutôt d’une pratique miracle permettant de multiplier sa capacité de travail par 2. C’est le cas d’un étudiant rencontré durant la soirée, Jean-Babybel, qui témoigne :
Avec la fin de l’année qui approche à grands pas, on est overbooké de boulot, on a plus le temps de dormir, et c’est dur, très dur! Alors quand j’ai entendu parler d’une solution miracle pour booster son travail, j’ai foncé sans hésiter, et aujourd’hui je ne regrette rien, mon boulot a été fait en temps et en heure.
Par contre ma copine n’aime pas ça, elle dit que j’ai une tête de déterré, qu’elle ne supporte plus ma soi-disant haleine de café et qu’elle préfèrerait autant sortir avec un cadavre.
Nous acquiesçons poliment, en nous bouchant le nez, puis nous allons voir ailleurs, à la recherche d’autres témoignages. Malheureusement, les choses se corsent ici. En effet, nos hôtes ont alors tenu à nous voir ingérer à notre tour cette fameuse substance miracle que les profanes appellent plus communément « café », et il nous a fallu prendre nos jambes à notre cou quand notre stagiaire a exprimé tout haut sa préférence pour le thé.
Notre enquête, bien qu’édifiante, doit malheureusement donc prendre fin ici, mais nous resterons malgré tout sur la piste de cette secte, pour que l’information, la Vraie, perdure.